无法维持亲密关系,或许和这些有关
谈到恋爱和亲密关系,我们总是会说到一个人的依恋类型、依恋模式。依恋类型是影响亲密关系的很重要的因素,但它并不是全部。
亲密关系中的很多现象和模式都没办法只从依恋类型的角度去理解,还需要加上对于一个人心理发展、心智化水平、人格结构等等方面的信息,才能够充分理解关系中那些看似让人费解的现象。
一、不成熟型
有的人和各种不同种类的人谈过很多恋爱,这样的人却都共同有类似的两种感叹:“和谁在一起都差不多”,以及“不知道为什么,我总是一开始很喜欢,但很快就会不喜欢了”。
这种情况就像小孩在看见新鲜玩具一样,开始都会很想要,可能在某个时间里对某个玩具很入迷,但过了一段时间,对它就失去兴趣了。下次看见喜欢的玩具还是会很想要,觉得很喜欢,也依然还会失去兴趣,厌倦。
这样的人内心是个小孩,看到好看的,喜欢的人是真的喜欢,不喜欢了也是真的不喜欢。
“觉得跟谁在一起都一样”的这些人的内心还停留在一个较为早期的发展阶段上,不是一个完整的成年人,没有独立完整的人格和清晰稳固的自我。他们对自己适合什么样的人,和什么样的人不合适也是不清楚的。这些人自己是面目模糊的,同时他们也还没有能力能够把伴侣当作一个不同于自己的,独立存在的“人”。
二、自我奉献型
还有一种情况:这种人很认真地恋爱,却也总是受伤,失败收场。
他们觉得自己在关系中付出了很多,投入了很多,但是不知道为什么对方还总是不满意,离开自己。
这些人的心理状态也是前面说的那样,还没有发展到一个可以把伴侣当成另外一个独立存在的人的阶段。在关系中他们更多的只能看到自己,而看不到对方。
但不能被否定的是,这些人在心里付出的感情是很真挚的,但由于他们自己也没有被有“爱的能力”的父母爱过,他们也没能力去有“爱”这个行为,造成再真挚的感情也只是停留在他们自己的世界里,再多的“付出”也是自以为是的付出,很难去真的滋养到对方,让对方感到自己是被爱的。
这些人会的爱的行为通常是在生活上照顾对方,而不是在情感上和精神上去爱人。他们也不太理解一段关系是靠什么维系的。因为不理解,困惑,他们通常说的都是一些客观的条件,比如收入,出身,家庭条件,外貌,学历等。但他们不懂在这些条件都匹配的情况下为什么两个人还是不行。
三、矛盾焦虑型
还有一些人,最恐惧的是伴侣会离开自己、被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人也是他们。比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开,一边还劈着腿,或者挑剔着对方,或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。
他们是很矛盾的,他们想要的其实是无论如何都不会放手,无条件爱他们的人。然而他们不断推开对方的行为,很少有人能够扛得住,除非这个人非常安全依恋,再或者这个人没有自尊。
高自尊的人不太受得了自己被一次次推开,可能很快会因自尊受伤而忍痛离开。很安全依恋的人,可以识别出伴侣把自己推开的行为,并不是真的想要结束关系,而是在矛盾地表达依恋,安全型的人更有能力应对。
但是一个非常焦虑和矛盾的人,找到安全型伴侣的机会是很低的。
大家与之在一起的并不是自己真正认同和欣赏、爱的人,而只是“可以在一起”,“适合结婚”,“不会离开”的人,甚至是自己根本看不上的人。大部分人都还只能寻求安全,渴望被爱,而不能去爱。因为,爱需要勇气,更需要能力。
世上的关系各式各样,有的和爱有关,而有的无关。
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