有的人和各种不同种类的人谈过很多恋爱，有意思的是，这样的人却都共同有类似的两种感叹：“和谁在一起都差不多”，以及“不知道为什么，我总是一开始很喜欢，但很快就会不喜欢了”。

这种就像小孩在看见新鲜玩具的时候一样，开始都会很想要，觉得那个玩具很好，可能在某个时间里对某个玩具很入迷，但过了一段时间，对它就失去兴趣了，曾经很喜欢的玩具会被扔在角落里慢慢落灰。下次看见喜欢的玩具还是会很想要，觉得很好玩，很喜欢，也依然还会失去兴趣，厌倦。

这些人自己是面目模糊的，同时他们也还没有能力能够把伴侣当作一个不同于自己的，独立存在的“人”，有自己性格，自己的需求，自己的想法。伴侣被感知为一个“环境性客体”或“主体性客体”：是为了满足“我”而存在的。

当伴侣能够满足我的需求时，那TA是好的；不能满足我的需求时，TA就是坏的。这也是为什么有的人会说自己曾经的伴侣“一无是处”——没有一个人是一无是处的，除非对方的视角都是从自身的需求出发：你不能满足我，所以你对于我来说是一无是处的。

2自我奉献型

“我以为我给的是满汉全席”

还有一种情况，这些人很认真的恋爱，却也总是受伤，失败收场。

他们觉得自己在关系中付出了很多，投入了很多，但是不知道为什么对方还总是不满意，离开自己。

这些人在关系中更多的只能看到自己，而看不到对方。他们会特别在具体事情的层面较真，看不到也不理解伴侣的真实意图。

但不能被否定的是，这些人在心里付出的感情是很真挚的，他们的爱的行为通常是在生活上照顾对方，情感上和精神上的他们真的不会。

他们也不太理解什么是关系，什么是链接，一段关系是靠什么维系的。因为不理解，困惑，他们通常说的都是一些客观的条件，比如收入，出身，家庭条件，外貌，学历等。但他们不懂，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不行。他们反复尝试，但找不到问题到底出在哪。

3矛盾焦虑型

“我推开你时，请你不要放手”

还有一些人，最恐惧的是伴侣会离开自己，被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人，也是他们。比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开，一边还挑剔着对方，或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。

他们是很矛盾的，他们想要的其实是无论如何都不会放手，无条件爱他们的人。然而他们不断推开对方的行为，很少有人能够扛得住，除非这个人非常安全依恋，再或者，这个人没有自尊。

高自尊的人不太受得了自己被一次次推开，可能很快会因自尊受伤而忍痛离开。很安全依恋的人，可以识别出伴侣把自己推开的行为，并不是真的想要结束关系，而是在矛盾地表达依恋，安全型的人更有能力应对。

但是一个非常焦虑和矛盾的人，找到安全型伴侣的机会是很低的。