“我只想维持表面的社交关系”
生活中经常可以看到这样的人：
他们通常可以保持大部分生活中正常的社交关系。例如在同事、亲戚、普通朋友、初次见面的人的关系中可以应对自如。
不过，在一些较为深度的、亲密的关系中，他们常会感到无措、麻烦、辛苦、容易“费电”和耗竭，时间久了会倾向于认为一个人的状态是更舒服和自在的。这种人际的疏离有时候并不只是一种人格特质，有时候更像是一种自我保护的方式。
他们可能在过去人生中常体验到一种“虽然自己不是特别需要，但对方是对自己好／没有恶意，所以没有理由拒绝”的感受。
这样的态度表面上提供了一种人际关系中对他人的宜人性，但对个体本身而言，会产生个人边界被侵占、自我的真实需要被忽略或掩盖的感受。
TA们担心，当面表达拒绝会引起“关系有可能因此破裂”的恐惧和“辜负了他人好意”的歉疚。更让人感到耗竭的是，在担心和歉疚的夹击下，更难理直气壮地通过说“不”来保护自己的边界。于是，退而求其次的方式产生了——TA们会悄悄地淡出一些关系，或者干脆和人保持一定距离。这样的方式虽然被动，但好处是：既保护自己的领地、也不至于让关系破裂。
人际疏远是不好的吗？
如果在你身上，人际疏远是用来自我保护的这个假设成立，那你大可不必谴责和怀疑自己这样的“模式”是坏的，因为这个模式在某种程度上让你有所受益。
一部分人或许并不期待改变，因为他们在成长过程中有了让自己满意的人际关系圈子、以及有一份让自己内心可以源源不断得到满足的爱好或事业，他们看上去“舍弃”了亲密的关系，但获得了自由和空间，在这个过程中是可以自得其乐的。
如果你对亲密的关系有一些期待和渴望，或许可以试着做一些不一样的尝试。
试着反复、坚定、大声地说出自己的需要
过去你可能已经放弃和别人争辩，因为你体验到的是自己的声音被忽略。而你的沉默或者不作为可能某种程度也会强化对方认为你“需要这样”的想法。所以，当你感觉到自己不需要的时候，可以试着坚定地表达出你的意愿。在这些中的一部分人或许真的会觉得你“变了”而离开你，但也会有一部分人会在试图尊重你的意愿前提下而继续跟你保持一段关系。
逐渐独立完善自我概念
以前的你或许更在意他人对你的评价，因为你是在迎合这些期待和评价中成长的。而你的自信和良好的自我概念也可能会随着他人评价的波动而波动。试着去想想自己真正想变的样子，和现在的样子有什么差别，以及你可以从什么最简单的事情开始做，让自己的状态接近自己想要的模样。
建立一些更包容多元的人际关系
试着交一些更包容和多元的朋友。包容的人际关系可以让你不为自己没达到某一个的“好的”标准而发愁，这样的关系是允许你换轨道、允许你尊重你自己的感受、允许你没那么努力的。当然好的关系可能是可遇不可求的，但也不要轻易放弃这样的可能性。
寻求心理咨询的帮助
一个匹配的心理咨询师，可能是一个相对稳定的、包容和接纳的关系。在这样一段关系中，可以更确定地体验到自己的需求被允许、自己可以拒绝而不用“付出代价”、自己可以做自己而被祝福的感觉。相信许多有冲突和挣扎的人，其实都包含着某种未开发的自我能量，而这样的能量在一段开放和包容的关系中可以更自然而然地流露和显现出来。
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